Thefinancely
Dintre toate sistemele de atașament, atașamentul ambivalent vă va provoca cele mai multe probleme.
Acesta se caracterizează prin nesiguranțe, probleme de încredere și traume de abandon, care toate izvorăsc din copilăria ta.
Când ai un stil de atașament ambivalent, ești învățat să fii nesigur de dragoste.
Nu ai primit niciodată sprijinul, acceptarea și siguranța de la primele tale figuri de atașament în copilărie și ai crescut să creezi legături nesănătoase cu alte persoane în viața ta adultă, de asemenea.
SfaturipsihologieTot ce trebuie să știți despre stilul atașat dezorganizat
Oricât de înfricoșător ar părea acest lucru, vestea bună este că se poate lucra. Cu toate acestea, înainte de orice altceva, trebuie să vă diagnosticați cu un stil de atașament ambivalent.
După aceea, puteți săpați adânc cauzele și să vă concentrați asupra celor mai sănătoase mecanisme de coping.
Teoria atașamentului
Teoria atașamentului a fost introdusă de John Bowlby. Pur și simplu, studiul său se învârte în jurul conexiunii dintre diferiți oameni și a modului în care ne legăm cu toții de ceilalți.
Linia de jos a acestei teorii afirmă că stilul nostru de atașament pentru copii are un impact asupra tuturor relațiilor noastre cu adulții.
RelaţieCeea ce spune stilul său de alintare despre sentimentele sale pentru tine
Bowlby susține că toți ne petrecem întreaga viață urmând modelele de atașament pe care le-am adoptat în copilărie.
Conform acestei teorii, există patru tipuri de atașament:
- stil de atașament sigur
- stilul de atașament anxios-preocupat
- stilul de atașament evitant-evitant
- stil de atașament înfricoșător / nesigur-evitant / dezorganizat
Mary Ainsworth Situație ciudată
Mary Ainsworth a fost una dintre cele mai apropiate colege ale lui John Bowlby.
Este cunoscută mai ales pentru procedura pe care a dezvoltat-o Situație ciudată - un set de metode pe care le-a folosit pentru a analiza și investiga securitatea atașamentului.
Chiar dacă autorul se ocupă de sugari și copii mici, această procedură arată o legătură incasabilă între tiparele de atașament din copilărie cu cele pe care le aveți acum, ca adult.
8 modele comportamentale tipice pentru atașamentul ambivalent
Toți cei cu această tulburare de atașament prezintă un comportament destul de similar.
RelaţieCeea ce spune stilul său de alintare despre sentimentele sale pentru tine
Ești preocupat de relațiile tale interpersonale, nesiguranțele te copleșesc și ești copleșit de frica de abandon. Suna familiar?
Incapacitatea de a controla sentimentele
Unul dintre primele simptome ale acestui stil de atașament este faptul că inima ta este cea care te conduce prin viață, indiferent de ce. Cât de romantic sună, trebuie să te gândești.
De fapt, nu. Un lucru este dacă îți pui emoțiile peste raport. La urma urmei, am fost cu toții acolo la un moment dat. Cu toții am făcut ceva care nu a fost o idee bună doar pentru că ne-a spus inima.
Cu toate acestea, la tine, lucrurile sunt mult mai complexe și mai severe. Vedeți, problema numărul unu este că nu aveți niciun control asupra emoțiilor dvs. - se întâmplă întotdeauna invers.
Da, este minunat să iubești pe cineva cu toată inima ta. Este uimitor să simți bucurie cu fiecare atom al ființei tale.
Dar ce se întâmplă când partea negativă a emoțiilor tale începe? Nu este atât de grozav să fii copleșit de tristețe, nu-i așa??
Ați dori să puteți prelua controlul asupra sentimentelor dvs. în momentele în care nu puteți funcționa corespunzător din cauza gândirii dvs. excesive.
Acest lucru vă provoacă o mulțime de probleme în viață. Oamenii nu numai că vă percep ca fiind prea emoționanți, dar experimentați tot timpul schimbări de dispoziție.
Practic orice lucru mic te poate arunca în disperare. Ești orice în afară de stabil emoțional și echilibrat, indiferent dacă îți place sau nu să recunoști asta.
Îndemn pentru intimitate
Când majoritatea oamenilor aud cuvântul intimitate, se gândesc la unii sub acțiunea foii. Ei bine, adevărul este că intimitatea este mult mai mult decât atât.
Dacă aveți acest tip de stil de atașament nesigur, aveți poftă de intimitate, dar nu numai de tipul fizic.
În schimb, aveți această dorință de a forma o legătură profundă cu o altă persoană - dorința de a vă conecta cu cineva special la nivel spiritual.
Sună grozav când ești deja într-o relație intimă. Cu toate acestea, problema este că vă așteptați ca această intimitate să fie construită imediat.
Parcă nu ai înțeles că oamenii au nevoie de timp pentru a se deschide către tine și pentru a te întâmpina în inimile lor.
În plus, oricât încerci, nu poți forma o legătură valoroasă cu aproape oricine vine în viața ta.
Concluzia este că rareori iubești o anumită persoană. În schimb, datorită tulburării de atașament, iubești potențialul pe care îl au.
Îi vezi ca pe cineva care ar putea deveni „persoana ta”. Ca cineva care va umple golul din interiorul sufletului tău.
Acest tip de comportament de atașament este unul dintre cele mai frecvente simptome de atașament ambivalent la adulți.
Vedeți, nu ați simțit niciodată această veritabilă legătură cu primii îngrijitori când erați copil și se vede.
Deci, acum că sunteți cu toții mari, faceți tot ce vă stă în putință pentru a găsi acea piesă lipsă. Ei bine, problema apare atunci când o cauți în toate locurile și oamenii greșiți.
Teama de abandon
Printre altele, ați adânc înrădăcinat traumele de abandon. Acest lucru este deosebit de frecvent pentru copiii mici care au fost separați de părinți sau de primii îngrijitori la o vârstă fragedă.
Presupui că toată lumea te va trata așa cum a făcut-o. Nu poți construi o relație romantică sănătoasă, deoarece fricile te blochează și te împiedică să gândești corect.
În momentul în care observi că îți place mai mult cineva (ceea ce nu este rar), devii tot paranoic.
În loc să te bucuri de momentele fericite alături de cineva pe care îl iubești și care te iubește înapoi, gândurile negative te preiau.
Vă gândiți imediat la diferite scenarii în care totul va merge prost. Desigur, în toate aceste situații, tu ești cel care rămâne în urmă.
Începi să te schimbi în încercarea de a ține această persoană lângă tine. Ești 100% sigur că vei fi abandonat mai devreme sau mai târziu.
Și cine ar putea funcționa corect sub acest tip de presiune? Așa este, nimeni, așa că nu e de mirare că începi să te simți nemulțumit.
La urma urmei, trăiești în frica constantă de eșec. Chiar dacă totul merge excelent, căutați steaguri roșii inexistente.
Înțeleg: crezi că aceasta este modalitatea de a preveni cel mai rău scenariu posibil să se întâmple. Ești prea precaut, mulțumită tuturor celor dureroase pe care le-ai trăit în copilărie.
De fapt, încercați să identificați semnele abandonului în timp, astfel încât să puteți acționa imediat asupra lor, așa că ar face orice diferență.
Cu toate acestea, în loc să-l ții pe cel iubit aproape de tine, tulburarea ta de atașament doar îi alungă. Nu poți să te relaxezi și te transformi într-o persoană amară și amară care se așteaptă întotdeauna la cel mai rău.
Fiind cel care iubește mai mult
Atâta timp cât îți amintești, ai fost cel care iubește mai mult. Acesta nu este doar modul în care lucrurile rulează în viața ta amoroasă - ești așa și cu prietenii și membrii familiei.
Înțeles, acest lucru te frustrează. La urma urmei, cui i-ar plăcea să se simtă indragit și nedorit?
Tu ești cel care face toate sacrificiile și împiedică toate relațiile tale interpersonale să se rupă.
Cel care depune toate eforturile în timp ce cealaltă parte te ia de la sine.
Tu ești cel care este devastat după despărțire în timp ce toți ceilalți își continuă viața ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
Ei bine, acesta este un alt semn al unui stil de atașament ambivalent, anxios. Vă țineți atât de strâns de obiectul afecțiunii voastre, încât acestea devin singurul motiv al existenței voastre.
Cu toate acestea, chiar dacă te iubesc înapoi, nu-ți pot oferi niciodată cât crezi că merită. Ei bine, ideea este că nu ar trebui.
Nu numai asta: nici nu ar trebui să fii atât de concentrat asupra lor. Nu poți iubi pe nimeni altcineva mai mult decât te iubești pe tine.
Și asta este cheia problemei tale. Privesti lucrurile doar din perspectiva ta si validezi dragostea pe care o dai oamenilor doar ca fiind suficient.
Incapacitatea de a accepta respingerea
Cu toții suntem respinși din când în când. Uneori, fata sau un tip în care suntem pur și simplu nu ne iubește înapoi.
Suntem concediați din acea treabă minunată care ne-a plăcut atât de mult. Sau pe cineva pe care l-am văzut ca un potențial prieten nu manifestă niciun interes să stea cu noi.
Nu este confortabil - nu te voi minți. Poți fi cea mai încrezătoare persoană din lume, dar așa ceva probabil te va încurca cu capul tău și îți va oferi o stimă de sine scăzută.
Concluzia este că respingerea e de rahat. E de rahat să ai grijă de cineva căruia nu-i pasă de tine sau să ai senzația că ești undeva în mod clar că nu ești dorit.
Cu toate acestea, atunci când acest lucru se întâmplă persoanelor cu alte stiluri de atașament, majoritatea acceptă acest lucru, într-un fel sau altul. Se simt rău pentru o vreme, dar apoi o aspiră și continuă cu viața lor.
Dar nu tu. Ești practic incapabil să respingi.
Nu vă faceți griji: nu aveți tendințe narcisiste. Nu înseamnă că nu-ți vine să crezi că cineva nu vrea să-ți dea un Dumnezeu în viața lor.
Este de fapt complet opusul. Nu contează prea mult de unde vine această respingere - o vezi întotdeauna ca fiind sfârșitul lumii.
Problema este că o iei personal. Nu poți înțelege ideea că obiectul afecțiunii tale poate nu vrea o relație chiar acum.
Nu, trebuie să fie ceva în neregulă cu tine. Ești nedemn și nu ești suficient de bun - nu există altă explicație, corect?
În plus, chiar dacă nu te plac, nu înseamnă că nu ești demn. Toată lumea are dreptul să aleagă singură și, în același mod în care această persoană nu te-a ales, altcineva o va face.
Dependența de relație
Nu contează cât de mult iubești persoana de lângă tine: ar trebui să rămâi mereu un individ pentru tine. Poți fi îndrăgostit de cineva, dar nu poți deveni niciodată doar iubita sau iubitul lor.
Cel puțin așa ar trebui să fie lucrurile. Din păcate, nu funcționează.
În schimb, de fiecare dată când te apropii de un tip nou sau de o fată (sau chiar găsești un prieten nou), devii imediat incredibil de atașat de ei.
Nu numai asta: devii dependent emoțional de această persoană, așa cum întreaga lume se învârte în jurul lor.
De fapt, exact asta se întâmplă: ele devin centrul universului tău. Uiți de toate și de toți ceilalți și ai doar ochi pentru ei.
Aceasta este mai mult decât îndrăgostire sau iubire și de multe ori se transformă în obsesie. Înainte să-l știi, nu-ți mai poți imagina viața fără ei lângă tine.
Nu sunteți în această relație pentru că o doriți; ești aici pentru că ai nevoie de această persoană în același mod în care ai nevoie de aer pentru a respira. Desigur, odată ce vă îndreptați drumurile separate, sunteți complet pierdut.
Viața ta nu are sens și îți este greu să te întorci la vechile tale căi. De ce? Pentru că încetezi să mai exiști în afara relației tale.
Pe lângă faptul că este nesănătos, acesta oferă și lumina verde celeilalte persoane pentru a vă trata așa cum vă place.
Continuă să le arăți că nu pot face nimic pentru ca tu să nu-i mai iubești și, mai devreme sau mai târziu, acest lucru dă peste tine.
Nevoia constantă de asigurare
Să fim sinceri: nimic nu este niciodată suficient de bun pentru tine. Indiferent de ceea ce fac cei dragi pentru a-și demonstra dragostea, nu îi vei crede.
Veți căuta întotdeauna indicii despre indiferența sau infidelitatea lor. Nu veți fi niciodată mulțumiți de atenția și grija pe care le primiți, deoarece nu veți fi niciodată siguri de asta.
Acest lucru poate fi pus pe seama stilului dvs. de atașament pentru bebeluși. Primii îngrijitori nu v-au satisfăcut nevoile de copil și acum sunteți cel care plătește prețul.
Este ca și cum nu îți vine să crezi că cineva te poate iubi cu adevărat. Probabil că au o agendă ascunsă, așa că sunteți în căutarea constantă, așteptându-vă să vă înjunghie.
Aceasta este o altă consecință a copilăriei tale nesănătoase. Fără să fii conștient de asta, ai dezvoltat câteva probleme serioase de încredere care se manifestă în toate relațiile tale.
Ceea ce aveți nevoie este asigurare. Ai nevoie de un partener care să-și petreacă tot timpul spunându-ți că ești suficient de bun, că ești singurul pentru ei și că te iubesc.
Cu toate acestea, chiar dacă veți obține acest lucru, nu va pune capăt mizeriei voastre. Chiar și în acest caz, vor exista momente în care, dacă nu altceva, te vei îndoi de onestitatea lor.
Vina de sine
Un alt model de atașament ambivalent este angajarea în auto-vina. Când se întâmplă ceva rău în viața ta, cumva reușești să te faci să fii cel rău.
Simți vinovăție și rușine pentru că nu primești suficientă dragoste. Te simți vinovat pentru faptul că nu te-au tratat corect și te învinovățești pentru tot ce merge în jos în toate relațiile tale.
Înțelegi cât de absurd este acest lucru? Mai simplu spus, dacă cineva ți-ar frânge inima, ai ajunge să dai vina pe inima ta că ți-a fost în cale.
3 Cauze nu atât de evidente ale atașamentului ambivalent anxios
Cum adopți un atașament ambivalent? Te trezești într-o dimineață și decizi că este timpul pentru un stil oarecum diferit de atașament?
Ei bine, tu nu. Tot ce se întâmplă acum este o consecință a experiențelor tale dureroase din copilărie. Aflați ce a declanșat stilul dvs. de atașament ambivalent și abia atunci veți putea face față acestuia.
Relații de atașament rupte în copilărie
Conform cercetărilor legate de atașament, prima și cea mai semnificativă cauză a atașamentului ambivalent anxios la adulți sunt experiențele copilăriei și dezvoltarea copilului.
Când ai o relație de atașament ruptă în copilărie, totul de atunci va merge probabil în jos.
De fapt, stilul de părinți la care v-au expus primii îngrijitori și stilul de atașament pentru bebeluși pe care l-ați avut, care vă afectează toate relațiile în viitor.
Conform psihologiei dezvoltării, părinții care își cresc copiii inconsecvent este principala cauză a unui atașament timpuriu nesănătos. Ce inseamna asta?
Ei bine, când erai copil, nu știai niciodată la ce să te aștepți de la primele tale figuri de atașament - părinții tăi.
În consecință, acest lucru te-a ajutat să devii un adult nesigur și a afectat toate relațiile tale cu adulții. Au fost momente când primii îngrijitori îți ofereau toată dragostea din această lume.
Cu toate acestea, în ciuda acestui fapt, nu ți-au oferit sprijin emoțional atunci când ai nevoie de el sau te-au neglijat în alt moment.
Practic, ai petrecut majoritatea primilor ani trăind cu frică. Nu ai știut niciodată dacă părinții tăi vor fi 100% acolo pentru tine a doua zi sau dacă te-ar ignora.
Pe aici, nevoile tale nu au fost niciodată pe deplin satisfăcute. Aici nu vorbesc despre mâncare și adăpost: vorbesc despre nevoile voastre emoționale și bunăstarea mentală.
Nu ai reușit niciodată să creezi o legătură reală cu îngrijitorii tăi. Nu ai simțit niciodată că au fost conectați emoțional la tine în cea mai mare măsură.
Niciodată nu au fost niciodată complet dedicați să te crească. Deci, te-ai tot simțit irelevant.
Erau oameni pe care nu te poți baza și oameni cu care nu te poți încrede în viața ta. Chiar dacă erai doar un copil mic, acest lucru a rămas cu tine.
De asemenea, există posibilitatea ca tu să fii părintele în povestea ta, cel puțin la nivel emoțional. În același timp, ați avut de-a face cu părinți care nu au văzut nimic greșit în educația dvs..
Îngrijitorii tăi nu au fost suficient de maturi pentru a acționa ca figuri sănătoase de atașament și au cerut sprijin emoțional de la tine în loc să fie invers..
Deci aici suntem. Îți dai seama cum fiecare dintre aceste modele comportamentale reflectă comportamentul tău astăzi?
Înțelegi că ți-ai petrecut întreaga vârstă adultă căutând piesele lipsă din copilărie?
Diferite tipuri de abuz
Atașamentul ambivalent este, de asemenea, destul de frecvent la victimele abuzului. Rețineți că nu vorbesc doar despre abuz fizic aici, ci și despre toate celelalte tipuri de abuz, inclusiv abuzul emoțional.
Când ești abuzat în copilărie, nu poți înțelege faptul că părinții tăi sunt răi.
Acești oameni sunt singura dvs. bază sigură din această lume dură și îi iubiți cu toată inima, în ciuda faptului că sunt violenți sau vă fac rău.
În mod ironic, devine mai ușor pentru tine să te învinovățești pentru această situație. În plus, te-au convins în continuare că tu ești cel rău și că ești vinovat de acest abuz.
Ei bine, cât de greu poate fi să le crezi? Te-au manipulat pentru a-ți lua vina de pe piept.
Când cineva (mai ales dacă cineva este părintele tău) îți spune în continuare că nu ești demn și bun pentru nimic, vei adopta această opinie după un timp.
Vezi unde merg? Acum, că ești o persoană matură, rămâi în continuare la aceste credințe.
Încă te gândești la tine însuți ca nefiind suficient de valoros și încă mai ai probleme serioase cu auto-culpabilitatea. Ei bine, îngrijitorii dvs. sunt responsabili pentru faptul că vă simțiți așa.
Separarea de părinți
Este mai rău să ai un părinte care este prezent fizic, dar neglijează nevoile copilului lor sau unul care dispare definitiv din viața ta? Ei bine, este o căldură moartă.
Dar cert este că ambele lucruri lasă consecințe permanente asupra comportamentelor de atașament și a sănătății mintale.
Ambele tipuri de părinți ignoră nevoile unui copil încă din copilărie, într-un fel sau altul.
Prin urmare, una dintre cauzele unui stil de atașament anxios și nesigur poate fi separarea timpurie de părinți.
Dacă oamenii care te-au adus în această lume te-au abandonat, la ce te poți aștepta de la alții?
Dacă te-ar fi înțepenit și te-ar lăsa singur, de ce s-ar comporta în mod diferit partenerul tău romantic?
S-ar putea să nu fiți conștienți de aceasta, dar aceasta este logica din spatele tiparelor voastre de atașament. Separarea ta de îngrijitorii tăi este probabil cea mai dureroasă experiență traumatică prin care ai trebuit să treci.
Deci, este perfect firesc să-ți dedici restul vieții pentru a nu-i permite să se întâmple din nou.
Crezi că nu ai putut suporta pe cineva pe care îl iubești să se îndepărteze de tine vreodată, așa că faci tot ce îți stă în putere să nu-i lași să plece.
Chiar dacă acest lucru este rezonabil, este orice altceva decât sănătos. Vedeți, nu vă puteți lipi de oameni.
În plus, vrei cu adevărat să rămână cineva doar pentru că îi forțezi să rămână? Sau ai vrea să rămână cu tine pentru că nicăieri nu ar fi mai degrabă?
Nu te voi minți: oamenii vor veni și vor pleca. Și adevărul dur este că nu puteți face absolut nimic despre asta.
Totuși, ceea ce poți influența este reacția ta la aceasta. Puteți fie să observați în continuare fiecare plecare ca fiind sfârșitul lumii, fie o puteți accepta ca parte a vieții.
5 moduri revoluționare de a face față unui stil de atașament ambivalent
Din fericire pentru dvs., stilurile de atașament nu sunt turnate în piatră. Schimbarea întregului sistem de atașament este dificilă, dar se poate face.
Cu toate acestea, înainte de a fi gata pentru orice schimbare crucială, trebuie să înveți să faci față stilului pe care îl ai deja.
Practicați atenția
Nu îți poți controla reacțiile dacă nici măcar nu ești conștient de ele. În acest caz, acționezi impulsiv și te afli adesea într-o situație în care nu-ți poți explica comportamentul.
Ei bine, de aceea ar trebui să practicați atenția: o formă de meditație care vă ajută să deveniți pe deplin conștienți de voi înșivă, de simțuri și de sentimente în orice moment dat.
Practic, aceasta înseamnă să te asculți pe tine și pe vocile tale interioare. Înseamnă să fii atent la cele mai profunde gânduri și sentimente, fără a fugi de ele doar pentru că nu îți plac.
Acesta este singurul mod prin care poți săpa adânc în sufletul tău și, în cele din urmă, să-ți schimbi tiparele de comportament.
Înțelege trecutul
De ani de zile, te-ai tot prefăcut că traumele tale din copilărie nu au existat niciodată. Ți-a fost mai ușor să nu te confrunți cu iadul pe care abia ai supraviețuit.
Cu toate acestea, urăsc să ți-l descopăr, dar fiecare cercetare a atașamentului îți va spune că va trebui să dai sens trecutului.
Va trebui să-l priviți drept în ochi și să arătați că nu vă mai este frică.
Nu are rost să fugi de demonii tăi pentru că sunt pe cale să te prindă. De asemenea, nu are rost să remediați consecințele dacă nu ați abordat mai întâi sursa.
Exact acest lucru ar trebui să faceți: să vă împăcați cu ceea ce a cauzat dezvoltarea acestui stil de atașament. Ce te-a rănit atât de tare în copilărie încât te afectează atât de grav?
Știu că admiterea greșelilor părinților tăi este dificilă. Indiferent de ce ți-au făcut, încă îi idealizezi și îi vezi ca fiind mai buni decât sunt.
Nu mă înțelegeți greșit: nu vă sfătuiesc să le confruntați - mai ales dacă nu aveți nicio relație. Vă implor să vă confruntați cu durerile din trecut pe care le-au provocat.
Înfruntă-ți copilul plâns pe care ai fost cândva. Spune-le că totul va fi în regulă și vindecă-i mica inimă frântă.
Acceptați faptul că nu ați avut cea mai fericită copilărie și că nu ați fi putut face nimic în acest sens și faptul că nu vă puteți șterge trecutul și că nu are absolut niciun rost să fugiți de el.
Puteți învăța din ea. Îi poți refuza accesul la prezentul și viitorul tău.
Recunoaște-ți declanșatoarele
Este crucial să te cunoști pe tine însuți. Partea acestui lucru este conștiința de sine: un proces în care îți analizezi întreaga personalitate și te împaci cu persoana care ești cu adevărat.
Chiar dacă majoritatea atașatorilor ambivalenți împărtășesc majoritatea simptomelor stilului lor de atașament, toată lumea reacționează diferit în diferite situații. De ce? Pentru că nu toată lumea are același declanșator.
Ei bine, dacă intenționați să vă schimbați comportamentul, este în sfârșit timpul să vă recunoașteți factorii declanșatori.
Ce te face să te nesigure cel mai mult? ce te sperie? Ceea ce trezește vulcanul numit stil de atașament nesigur și anxios în interiorul tău?
Odată ce veți obține toate aceste răspunsuri, veți sta departe de situațiile potențial periculoase.
Nu numai asta: veți învăța, de asemenea, să recunoașteți aceste momente riscante. Veți învăța cum să vă readuceți la realitate de fiecare dată când începeți să simțiți că simptomele stilului dvs. de atașament preiau controlul asupra dvs..
Relații sănătoase cu un stil de atașament sigur
Chiar dacă întregul proces de auto-vindecare se bazează întotdeauna pe o singură persoană și o singură persoană - pe tine, alegerea partenerilor de relație joacă un rol semnificativ și în a face față stilului tău de atașament.
Aici ar trebui să-ți găsești baza și sanctuarul sigur.
Cel mai mare dintre toate dezastrele ar fi să alegi pe cineva cu un stil de atașament evitant sau pe cineva care se ocupă de aceleași probleme de atașament ca și tine.
Imaginați-vă cât de toxică ar fi această relație dacă sunteți amândoi nesiguri și aveți probleme de abandon și încredere.
În timp ce vă spun să discriminați pe cei asemănători cu voi, cea mai bună alegere pentru dvs. ar fi cineva cu un stil de atașament sigur.
Aceasta este persoana care te poate conduce prin procesul de reglare a emoțiilor și a sănătății mintale. Cel pe care te poți sprijini și cineva care te va ajuta să-ți vindeci toate traumele.
Singura persoană care îți va întâmpina toate problemele în mod deschis și care îți va oferi siguranța atașamentului pe care îl dorești atât de disperat.
Când cineva este crescut într-un stil de atașament sigur, el crede în dragoste. Ei au încredere în oameni și, prin urmare, sunt de încredere. Știu totul despre consecvență și loialitate, și exact asta aveți nevoie.
Psihoterapie
Amintiți-vă: nu este rușine să cereți ajutor.
Mergi la psihoterapie este un pas pe care trebuie să îl faci dacă observi că nu ai capacitatea de a-ți regla stilul de atașament preocupat fără ajutor profesional.
Un expert în dezvoltare vă va ajuta să ajungeți la sursa problemelor de atașament timpurii și vă va ajuta să vă reconstruiți întregul sistem de atașament.
Cuvinte finale:
Orice ai face, te implor, să nu te uiți de la sine pentru că ai un stil de atașament ambivalent. În primul rând, dezvoltarea nu a fost vina ta.
În plus, puteți face schimbări drastice în bine dacă urmați acest ghid pas cu pas. Faceți totul bine și vă asigur că progresul va apărea.
