Nu vei găsi niciodată o dragoste ca a mea și încă o urăsc pentru tine

Iubitori de liceu ... așa ne-a numit toată lumea toată viața mea. Eram perfecti unul pentru celălalt, nu-i așa? Destinate să trăim fericiți pentru totdeauna, pentru că, desigur, am face-o.

Pe atunci, mă simțeam ca iubita ta de liceu - cu excepția momentului în care simțeam orice altceva decât. Toți acești ani, până acum, Trăiam într-o lume naivă fantezistă a negării că ai fost cine ai pretins că ești, tipul pe care toată lumea îl iubea. Dar an de an, îmi dovedeai singur, în spatele ușilor închise, desigur, că nu erai cineva cu adevărat.

O, dar când lucrurile erau bune, eram grozavi. Cea mai înaltă dintre maxime. Distracție, râsete, excursii prin micul nostru colț de lume. Ai dat cele mai dulci cadouri, bătându-te de fiecare dată pe spate. Ai urcat pe scara corporativă și m-ai ținut în siguranță ascuns acasă crescând copiii, unde nu am putut vedea niciodată cât de mult ar putea fi o viață mai bună în afara celor patru ziduri.

Existau școli private, chiar școală la domiciliu, dansând în sufragerie, frecventând și servind împreună la biserică și tăind în fiecare an pomi de Crăciun proaspeți. Fațada era ferm fixată pentru cei din afară care priveau înăuntru. Heck, chiar și eu am crezut-o jumătate din timp.

Dragoste

Iubirea mea este a ta, dar dragostea ta nu este a mea

Dar când lucrurile erau rele, Mă simțeam de parcă eram pe un roller coaster, abia rămânând pe șine. Argumentele din noaptea târziu erau un lucru obișnuit și veneau întotdeauna de nicăieri. A trebuit să țin dopurile pentru urechi aproape și să-mi folosesc perna pentru a îneca durerea, în timp ce tu stăteai repetat deasupra patului meu, strigând la mine pentru fiecare nouă percepție greșită.

Știam că și copiii noștri acopereau urechile la etaj și mi-a durut inima după ei. Nu am vrut niciodată ca copiii mei să aibă frica și durerea pe care le-am îndurat când eram copil, dar m-am simțit neputincios să fac ceva mai mult decât să-ți spun ce ai vrut să auzi pentru a păstra pacea.

Am umblat pe coji de ouă toată viața încercând să nu supăr pe un bărbat care a refuzat să vadă cum mânia și controlul lui i-au afectat familia - mai întâi propriul tată, apoi bărbatul care jurase să mă iubească, să mă prețuiască și să mă protejeze în toate viata mea. Nu voi uita niciodată momentul de culcare când fiica mea de 9 ani de atunci m-a întrebat de ce tati nu are niciodată probleme pentru aceleași lucruri pe care le face.

Aș fi putut să-i pun mamei aceeași întrebare acum câteva decenii. Din păcate, nici măcar nu-mi amintesc ce prostii trebuie să fi scos pentru a-i potoli inima căutătoare. Știu că am îmbrățișat-o și i-am spus cât de rău mă simțeam că tati era atât de trist și avea nevoie de rugăciunile noastre. Întotdeauna îmi ceream scuze pentru comportamentul tău față de copiii noștri, dar nu-ți amintești asta, nu-i așa??

Probabil că nu ai știut niciodată și, dacă ai fi făcut-o, oricum ai fi făcut-o vina mea. Ai fost mereu atât de absorbit de tine însuți, încât sentimentul pe care l-am simțit sau cum s-au simțit copiii noștri a fost ca o limbă străină pe care nu ți-a păsat niciodată să o înveți. Depindea de mine să mă asigur că copiii noștri știu că și adulții se încurcă. Nu aș putea suporta gândul că vor crește fără scuze de la adulți așa cum aș fi avut.

Scrisori pentru el

O scrisoare către cineva pe care îl iubesc și îl urăsc în același timp

Apoi au existat momente în care lucrurile erau foarte rele. Ca și când m-am trezit trezit de bătăile de pe ușa din față, la 2 dimineața, pentru a te găsi atât de beat și dezmembrat încât nu puteai obține cheia pentru a lucra în ușă. Ne-am trezit a doua zi dimineață și am aflat că ți-ai adus mașina într-o mașină beată de la un bar local, după ce ne-am certat. Cred că și asta ar fi fost vina mea. A fost al naibii de îngrijorător să trebuiască să urmăresc știrile locale pentru a vedea dacă a existat un hit-and-run. Nu am aflat niciodată ce ai lovit.

Apoi, a fost momentul în care ați insistat să părăsim o biserică la care am fost perfect fericiți, pentru a participa la ceea ce a fost practic un cult condus de un sociopat. Mi-ai redus la tăcere fiecare obiecție înainte, în timpul și după timpul petrecut acolo. Îți amintești ziua în care m-ai sprijinit în colțul băii noastre, amenințându-mă că îndrăznesc să încred în noul tău confident de încredere la noua noastră biserică despre frământările emoționale din casa noastră?

Cu siguranță, asta a fost etichetat greșit pentru mine ca „să-ți distrug prietenia” vorbind despre durerea mea, nu-i așa? Unul dintre paietele finale a fost momentul în care am stat ca un spectator al vieții mele în ultima noastră încercare de consiliere a cuplurilor. Am urmărit șocată cum vrei să scapi de amăgiri paranoice și furioase care ne-au șocat pe terapeutul nostru. Nu era nimic nou pentru mine.

Te-am văzut exagerat în felul acesta de o mie de ori înainte, dar îți mulțumesc că ai lăsat în sfârșit să îl vadă pe altcineva în afară de mine, cineva care m-ar putea ajuta să-l înțeleg și, în cele din urmă, să facă ceva pentru asta.

Terapeutul nostru va mărturisi mai târziu că a fost ziua în care și-a pierdut speranța pentru noi. Mi-a fost greu să aleg doar una, dar aceasta a fost cu siguranță una dintre zilele care mi-au făcut lucrurile mult mai clare. Aceasta a fost ziua în care cineva din afara celor patru ziduri a știut ce mi-aș fi dorit să fi putut vedea cu mult timp în urmă - că nu te vei uita niciodată cu adevărat la comportamentul tău și îți asumi responsabilitatea pentru modul în care m-ai afectat pe mine și pe familia noastră.

Ați putea sau nu veți vedea realitatea cine ați fost în relația noastră. Mai rău, încă nu ați văzut realitatea cine devenisem. Cum m-a eliberat Dumnezeu în ultimul deceniu de disfuncția care m-a condus la această relație pentru început. Îți ofeream o dragoste pe care câțiva bărbați o vor cunoaște vreodată, o iubire pe care ai luat-o de la sine.

Scrisori pentru el

O scrisoare către cineva pe care îl iubesc și îl urăsc în același timp

Ați refuzat să mă vedeți pentru cine devenisem, alegând întotdeauna să fiu nebunul la controlul vieții noastre de roller coaster. Cel puțin acum am în sfârșit un nume pentru nebunul acela.

Citind cartea lui Margalis Fjelstad, Opriți-vă de îngrijire de limită sau narcisist, la recomandarea terapeutului nostru, în cele din urmă m-a ajutat să înțeleg totul. Nu mi-am irosit respirația încercând să te fac să-l citești, deși oh, cât de tare mă mai durea să ne vindecăm! Dar am înțeles în cele din urmă că nu te vei da niciodată la ceea ce ți se va cere pentru asta.

Nu prea vrei să te schimbi. A fi narcisist funcționează pentru tine. Te interesează doar să „te prefaci bine” să nu fii bun cu mine. Singura ta dorință pentru oricine care vede dincolo de masca ta este să-i ticălești sau să-i înșeli din nou în a crede și nu ai mai putea face nici una cu mine. Relația noastră nu s-ar fi schimbat niciodată pentru o perioadă de timp.

Ați dovedit asta în mod repetat, prin multele a doua, a treia, a patra, a cincea și a douăzecea șansă pe care vi le-am dat. Și merit o cantitate rezonabilă de dragoste și pace, dar totuși, nu aș putea renunța la tine fără o ultimă luptă.

Mă mutasem din dormitorul nostru cu mult peste un an înainte, știind că s-a terminat, dar apoi ai făcut acel lucru pe care îl faci mereu, în care ai povesti cu lacrimi o epifanie pe care ai avut-o despre ceea ce făceai greșit și ai făcut tot felul de promisiuni pline de speranță atrage-mă înapoi.

Așa că, ca de fiecare dată înainte, ne-am dat această ultimă șansă cu adevărat, agățându-mă de speranța că într-adevăr ai fost acel om bun din adâncul pe care am crezut întotdeauna că ești. Întotdeauna am fost optimist în privința unei greșeli în ceea ce te privește. Această speranță îmi amintește întotdeauna de singura mea plată de la al doilea până la ultimul consilier.

Mi-a spus cât de plină de grație a fost de mine să ofer o explicație plină de compasiune comportamentelor tale dureroase și să fiu dispusă să merg pe calea aceea cu tine, în ciuda negării tale continue. Ea a spus că majorității femeilor nu le pasă de ce sunt tratate în acest fel; pur și simplu ar pleca. Nu eram majoritatea femeilor.

Și aparent, de asemenea, nu este încă pregătit să accepte realitatea. Trebuia să știu dacă toată furia, iritabilitatea și emoționalitatea ta, împreună cu refuzul tău de a vedea bine în mine, provin din toate loviturile repetate în capul tău din accidente de mașină, căderi și leziuni sportive. Dacă da, m-am gândit că poate există opțiuni de tratament care să-mi dea înapoi bărbatul de care m-am îndrăgostit, omul de care îmi era dor.

Omul care, după cum se dovedește, a fost întotdeauna o figură a imaginației mele, doar proiecția ta despre sinele tău fals, tipul de care s-a bucurat restul lumii, care a făcut apariții rare și imprevizibile în viața mea. Oh, dar dacă aș fi putut să-l am pe tipul acela tot timpul!

Venirea în acord cu faptul că prima jumătate a vieții mele a fost în mare parte o fantezie a fost devastatoare. La început nu aveam nici o idee despre cum să rezolv totul în mintea mea. În ciuda acestei realizări și a dispariției ulterioare a relației noastre, știu fără îndoială viața mea nu a fost o risipă completă. A fost bine.

Au fost multe amintiri grozave amestecate cu chinul emoțional. Dragostea mea a fost reală chiar dacă a ta nu a fost, chiar dacă acesta este cel mai bun fel de dragoste pe care trebuie să o oferi. Nu aș vrea niciodată să-mi imaginez viața fără copiii minunați pe care mi i-ai dat. Realitatea vieții mele până în acest moment a servit drept catalizator pentru puterea și vindecarea de care mă bucur acum, în ciuda deciziilor dificile pe care această conștientizare mi le-a cerut - decizii precum depunerea divorțului și, fără îndoială, a fost identificată ca spargător de casă de către cei care cunoaște-ți numai sinele fals și crede-ți minciunile și percepțiile distorsionate.

Totuși, ne-am simțit grozav să ne prefăcem că suntem micuța familie perfectă, așa că mă aștept ca câteva persoane să fie șocate. Oricine ne cunoștea cu adevărat nu era. Dar iată-mă, în fața realității că nu vei avea grijă de mine, în ciuda faptului că m-ai asigurat în mod explicit și repetat că, chiar și în divorț, ți-ai ține promisiunile de a avea grijă de mine.

Mai multe manipulări care în cele din urmă nu au funcționat. Ai jurat că nu-mi vei face niciodată ceea ce unii dintre exii narcisici ai prietenilor mei le-au făcut în divorț ... cum ar fi angajarea avocaților slimy, a fi înșelător, a pretinde abuzuri atunci când eu, abuzatul, am ales drumul cel mare și am încercat să evit plătind un ban mai mult decât prevede legea. În cazul în care nu știați, știu că acesta a fost tot timpul.

*************************************************** *********

Dar nici nu am vrut să se termine. Am vrut să cred minciunile tale, totuși iată-mă în mijlocul unei bătălii juridice controversate tocmai pentru a-mi satisface nevoile rezonabile după ce mi-am dedicat peste douăzeci de ani din viață să am grijă de tine și de copiii noștri, sacrificându-mi propria carieră și bunăstare. Te-am lăsat ca o scoică a fostului meu eu. Nu știam cine sunt, dacă aș fi știut vreodată.

Viața mea a fost despre tine, și a fost întotdeauna. Aveam viața de basm din clasa de mijloc, 2,5 copii și casa din suburbii - însăși definiția visului american, dar nu mă simțisem niciodată mai singură în toată viața mea.

Am trăit de la programarea consilierii la programarea consilierii de ani de zile, implorând să mi se spună ce aș putea face, cum aș putea schimba pentru a ușura anxietatea și izbucnirile care trec prin venele casei mele - și, deși da, existau comportamente definite de codependență și îngrijire care Ar trebui să mă opresc pentru a rupe modelul - mi s-a spus în repetate rânduri, an de an timp de peste un deceniu, de mai mulți consilieri, că nu aș putea schimba nebunul la controlul vieții mele de roller coaster. Nu puteam decât să mă schimb. Asa de. In cele din urma. am facut.

În ultimii ani ai vieții noastre împreună, am stabilit limite sănătoase. Am schimbat orice credință, presupunere și reacție posibilă. Am iertat. Am ascultat. Am îndurat. Mi-am afirmat propriile gânduri, credințe și nevoi pe măsură ce am învățat că este sănătos și important de făcut. M-am încurcat și am revenit la vechile tipare uneori, dar am învățat. M-am întărit.

Ți-am arătat har și mie. Am încercat să aud ceva real și tangibil pe care aș putea să-l prind în spatele întregii mânii și anxietăți. Am făcut toate eforturile posibile pentru a mă conecta emoțional, spiritual și fizic cu tine, omul care îmi spusese toată viața că sunt iubirea vieții lui.

M-aș agăța de tine în timpul și după dragoste, pentru a încerca să întorc fizic capul pentru a privi în ochii mei și ți-ai îndepărta gâtul, o scuză mereu pregătită, întotdeauna un motiv grandios pentru care nu ai putea să mă uiți în ochii mei și conectează-te cu mine. Mi s-a spus zilnic că sunt iubit, deci de ce nu m-am simțit iubit? A fost o nebunie. Aș întreba acest lucru mereu și, în cele din urmă, fiecare consilier și mentor din viața mea mi-ar spune într-un milion de moduri diferite că ceea ce se întâmplă cu tine nu era dragoste.

Nu eram nebun. Eram codependent. Am fost îngrijitor pentru cineva care nu mi-ar păsa niciodată și singurul lucru pe care aș putea să-l schimb vreodată aș fi eu însumi. Capul meu știa, dar inima mea refuzase cu încăpățânare să recunoască realitatea, de vreme ce te-am fixat ca pereche sufletească la doar paisprezece ani. 30 de ani mai târziu, dacă asta nu era dragoste, ce era? Și aș putea să o știu vreodată?

A trebuit să ajung să accept că s-a terminat. Fără vina. Fara rusine. Este ceea ce este. Viața nu se potrivește întotdeauna în cutii destul de mici, înfășurate cu arcuri perfecte. Încercasem tot ce știam de mult mai mult decât oricine am știut vreodată, să lupt ... pentru tine. Aș putea spune sincer că am încercat. Deși îmi va fi întotdeauna greu să înțeleg pe deplin, accept că și tu ai făcut tot ce ți-a fost posibil să faci.

Aș putea face cu ușurință o listă de lucruri pe care mi-aș dori să le fi făcut, dar am ales să acord creditul acolo unde se cuvine - ați făcut consiliere și chiar ați permis o evaluare care să clarifice ceea ce aveam nevoie să știm despre posibilitatea viitorului nostru împreună. Ați fost mulțumit de rezultate - fără probleme de rănire a capului.

Pentru mine, asta doar a rezumat ceea ce spuneam tot timpul; fie există o explicație solidă pentru comportamentele dăunătoare, fie nu există. Acum o aveam în scris, nu exista. Ne dădusem totul și, aparent, nu trebuia să fie. Ai putea sau nu ai fi omul de care aveam nevoie și niciodată nu m-aș putea întoarce la vechile căi.

Există o schimbare de paradigmă ireversibilă: atunci când vedem un adevăr, nu îl putem „dezvălui” niciodată. Nu aș putea să nu învăț niciodată tot ceea ce Dumnezeu a luminat și vindecat în mine în ultimul deceniu și nici nu aș vrea. Acum, au fost zile în care te-am părăsit prima dată când aș întâmpina o astfel de incertitudine pe măsură ce mă uitam pe cărare în fața mea și mă întrebam uneori dacă aș putea să mă întorc înapoi, să mă prefac că totul este în regulă, doar să fie iubitele de liceu crede că am fost.

Dar nu am putut. Nu pot. Și nu voi putea niciodată.

Nu mă voi reduce vreodată la o fostă versiune mai mică a mea. În sfârșit, am început să definesc cine sunt cu adevărat și îmi place de ea. Și toată lumea din jurul meu o iubește. Sunt atât de profund întristat încât nu pot fi adevăratul eu alături de tine ... singurul bărbat pe care l-am iubit cu adevărat vreodată. Și în adânc știu că nu veți găsi niciodată o dragoste ca a mea, chiar dacă veți găsi pe cineva care să o imite o vreme. Veți ști că nu este același lucru. Și chiar și câtă durere ai provocat în viața mea în mulți ani împreună, încă urăsc asta pentru tine.

Dar nu sunt trist că sunt din nou treaz și viu din nou. Râd. Iubesc. Ma relaxez. Visez. Zambesc. Plâng încă ocazional și mă doare pentru ceea ce mi-aș dori să fi putut fi cu tine, dar mă ridic rapid și mă întind pentru a-i ajuta pe ceilalți și le permit celorlalți să mă ajute, deoarece multe femei pe care le cunosc merg pe această călătorie nealeasă într-o nouă viaţă. am speranta.

Într-o zi, voi găsi o dragoste ca cea pe care trebuie să o dau. Cineva se va bucura de dragostea pe care nu ai accepta-o niciodată. O iubire care înflorește odată cu timpul meu, dragostea mea, energia mea și întreaga mea ființă. Îmi bat piciorul în ritmul unei vieți noi care abia începe să fie descoperită.

(Dar, lasă-mă să ghicesc, tocmai asta ai vrut să spui ...)