La trecerea peste narcisist

De multe ori m-am întrebat dacă voi fi vreodată normal din nou. M-am întrebat dacă mă voi simți bine cu mine și dacă o să-mi mai dau o nouă șansă să iubesc din nou.

Nu aș putea citi niciodată oamenii. Nu aș putea ghici niciodată cine mă va iubi și cine mă va folosi.

Mereu le-am dat oamenilor o șansă indiferent de ce s-a întâmplat și am ajuns întotdeauna să obțin o afacere putredă. S-ar putea crede că m-am obișnuit până acum, dar de data aceasta a fost brutal.

Am întâlnit un bărbat care a țipat necazuri de la o milă distanță. Și am căzut după el. În ciuda faptului că am primit semne de avertizare să nu mă apropii de el, l-am invitat în viața mea și în inima mea. Am decis să ne oferim o șansă.

Ce se întâmplă atunci când narcisistul știe că l-ai imaginat?

Am fost atât de prost să cred că aș fi cel care îl va schimba. Dar nu poți îmblânzi fiara, nu-i așa??

M-am îndrăgostit de un bărbat care nu era în stare să iubească pe nimeni în afară de el însuși.

Indiferent ce i-am dat, nu a fost niciodată suficient. Oricât l-am iubit, el nu m-a iubit niciodată cu adevărat.

Toate „sentimentele” pe care mi le-a revărsat făceau parte din schema sa bine practică.

Știa că aș face orice pentru el dacă mi-ar da cât un vârf de dragoste. Știu că nu poți măsura cu adevărat dragostea, dar când vine vorba de doze minime, așa cum a făcut-o și el, poți.

M-am îndrăgostit de cineva extrem de egoist.

Nevoile mele nu au fost niciodată o chestiune importantă. Singurul lucru important când eram împreună era că el era fericit.

Așa te țintește un narcisist

Cel mai rău a fost că el era cel mai fericit când eu eram cel mai nenorocit. De parcă s-ar hrăni cu nenorocirea mea.

Îmi spun tot timpul că nu m-aș fi îndrăgostit de el dacă aș ști cât de egoist este, dar asta este o minciună. Oricum m-aș fi îndrăgostit de el.

M-am îndrăgostit de cineva pe care credeam că îl pot schimba.

Nimeni nu m-a făcut să o fac. Mi-am făcut asta. Am crezut că îl pot schimba. M-am gândit că, dacă i-aș da toată dragostea pe care am avut-o vreodată, va schimba echipa și va veni să joace pentru băieții buni.

Știam că are trăsături negative, dar la fel și fiecare om. Nu l-am luat niciodată pentru un om rău din cauza defectelor sale. Am decis să-l accept în ansamblu, cu toate bunurile și toate relele sale.

Singura problemă erau sentimentele sale. Singura problemă era că nu era în stare să iubească.

El este tipul de tip care nu poate simți empatie față de nimeni. Și eu eram genul de fată care simțea totul în mii de culori diferite.

Așa te țintește un narcisist

M-am întâlnit cu un bărbat care mi-a reproșat totul.

Ori de câte ori lucrurile i-au ieșit rău, el mi-o scotea. De parcă aș fi fost cel mai rău lucru care i s-ar fi putut întâmpla vreodată, de parcă aș vrea să i se întâmple lucruri rele.

Încercarea de a-l confrunta a fost cea mai proastă idee vreodată. Pur și simplu a înrăutățit lucrurile.

Habar n-aveam cum să-i explic că nu sunt ticălosul și că mi-a părut rău când lucrurile i-au mers prost. Puțin știam că nu sunt ticălosul acestui spectacol.

M-am întâlnit cu cineva care m-a făcut să mă îndoiesc de mine.

Am decis să-mi las garda jos și să-l las să intre. Am uitat de mine. Am uitat ce fel de persoană sunt.

Am uitat de principiile și credințele mele. L-am lăsat să plece și să revină oricând a vrut.

Am făcut-o pentru că m-a făcut să cred că nu pot avea pe nimeni mai bun decât el.

El s-a comportat de parcă ar fi fost darul lui Dumnezeu pentru mine, chiar dacă nu l-am meritat cu adevărat. M-a făcut să mă simt nedemn, mic și jalnic să cred că merit să fiu iubită.

M-am întâlnit cu cineva care m-a schimbat complet.

Nu a mai rămas nicio trăsătură a fetei care eram înainte să intru în relația respectivă. Ridurile din jurul ochilor de la cât de mult am râs înainte s-au transformat în riduri din lacrimile și grijile mele.

Erau semnele durerii mele interioare - durerea despre care nu am vorbit niciodată cu nimeni.

Mi-a luat ceva timp să-mi dau seama că fac parte dintr-o relație abuzivă. Habar n-aveam pentru că nu aveam vânătăi pe corp.

Nu aveam oase rupte, dar mă simțeam rupt din interior. Și nu am vrut să fiu rupt. Voiam doar să fiu fericit. Și iubit. A fost prea mult să întreb?

A fost doar vina mea. Am început singur acest coșmar. M-am îndrăgostit de el sperând să-l repar, sperând că voi fi cel care îi va salva sufletul. Am ajuns ca persoana care trebuia salvată.

M-am întâlnit cu cineva care m-a făcut să renunț la el.

Pur și simplu nu mai puteam să o fac. Nu am fost niciodată un renunțător. Dar există o primă dată pentru toate.

Dacă nu m-aș fi îndepărtat când am făcut-o, Dumnezeu știe ce mi s-ar fi întâmplat. Dacă nu aș fi renunțat la el, aș fi renunțat la mine.

M-am întâlnit cu cineva care m-a învățat cum să fiu egoist.

Nu am devenit egoist într-un mod narcisist. Am absorbit totul de la profesorul meu. Egoismul meu nu era toxic. Eram doar la fel de egoist pe cât aveam nevoie pentru a mă salva.

Ai iubit vreodată pe cineva atât de mult încât ai face orice pentru ei? Ei bine, am decis să fac eu cineva acela.

Am decis să recompensez oamenii cu timpul meu numai dacă au decis să-mi acorde și ei timpul lor. Am decis să iubesc numai dacă iubirea mea va fi apreciată.

Am decis să mă îndepărtez de oamenii care nu mă respectau. Am decis să mă îndepărtez de oamenii care mi-au distrus fericirea și nu privesc niciodată înapoi.

M-am întâlnit cu cineva care m-a făcut să mă aleg pe mine.

Am luat o decizie de a merge mai departe. Pentru că el nu m-a apreciat, am învățat să mă apreciez.

Știam că nu se va întâmpla automat, dar sper că se va întâmpla în cele din urmă. Și a făcut-o. Am refuzat să-i permit să obțină tot ce este mai bun din mine. Merit mult mai mult decât el.

M-am întâlnit cu cineva care aproape că m-a rupt. 

Acest om a făcut cele mai oribile lucruri pe care cineva le poate face unei persoane care îl iubește. M-a manipulat, m-a doborât constant, aproape că m-a convins că nu sunt suficient de bun.

Mi-a frânt inima, dar eu nu l-am lăsat să mă frângă. Încetul cu încetul am urcat din gaura neagră în care mi-a arătat.

Încetul cu încetul, am încetat să mai vorbesc despre mine și am început să-mi spun că, deși sunt defect, tot nu merit să fiu tratat așa cum a tratat el cu mine. Mi-am amintit că și eu merit să fiu iubit.

M-am întâlnit cu cineva care mi-a arătat din ce sunt făcută. 

Dacă n-ar fi făcut tot ce putea să mă rănească, nu aș fi aflat niciodată câtă durere pot suporta. Dacă nu ar fi ales să mă urască, nu aș fi știut niciodată cât de mult mă iubesc pe mine.

Dacă nu ar încerca să mă rupă, nu aș fi aflat niciodată cât de puternică sunt. Nu m-aș fi îndrăgostit de tipul greșit, aș fi putut să aflu vreodată cum arată tipul potrivit?

Chiar dacă a fost o călătorie infernală, totuși m-a modelat în ceea ce sunt. Și nu aș putea fi mai recunoscător decât sunt.

Viața are modul său de a ne învăța lecțiile pe care trebuie să le învățăm și, deși sunt cam învinețit, nu sunt rupt, sunt în continuare în picioare. Eu zic că am câștigat.

El a fost primul meu gând dimineața și primul gând înainte să adorm. Acum, abia mă gândesc la el.