Thefinancely
Dr. Billy Kidd a cercetat relații romantice timp de 15 ani. El a organizat focus grupuri în diferite orașe din întreaga țară.
Oamenii se întreabă de ce dragostea poate răni atât de mult. Dar durerea unei despărțiri nu este atât de greu de înțeles atunci când privești ființele umane dintr-o perspectivă istorică.
Emoții preistorice
Machiajul nostru emoțional este conceput pentru un alt moment și loc. Acum două sute de mii de ani, când sistemele noastre emoționale actuale au intrat pe deplin în joc, viața era destul de diferită. Aveam nevoie de legături care să ne lege strâns pentru a supraviețui.
În vremurile preistorice, nu puteai să te deconectezi complet de cineva pentru totdeauna doar pentru că te-ai lăsat de dragoste unul cu celălalt. Era o junglă acolo. Nimeni nu și-a luat rămas bun și s-a mutat din oraș după cearta unui iubit. Nu erau orașe în care să se mute.
Creaturile care au sărit din tufișuri aveau gheare și dinți și te puteau ucide. Cineva a trebuit să-ți acopere spatele. Ți-ar fi trebuit câteva luni să găsești următorul trib. Rătăceau undeva în tufiș, la fel ca și tribul tău, într-o zonă pe care ai împărtășit-o despre mărimea statului Delaware, SUA.
În aceste circumstanțe, relațiile oamenilor au fost la un nivel suficient de ridicat de civilitate încât nu au încercat brusc să se deconecteze și să meargă mai departe așa cum facem noi astăzi. S-ar putea să se fi mutat la un alt partener sexual din trib. Dar ar fi fost fără a face o scenă sălbatică, dramatică, în care ai dised persoana pentru totdeauna. La urma urmei, într-un trib mic majoritatea oamenilor îi cunoșteau pe toți ca prieteni.
În trecut, toate relațiile erau serioase
În acele timpuri preistorice, toate relațiile † sociale sau sexuale † erau serioase. Oamenii locuiau în ACUM cu alte 50 - 250 de persoane. Au rămas lipiți și nu au fost niciodată singuri. Durata medie de viață a fost de aproximativ 30 de ani. Deci, nu ați așteptat până la vârsta de 26 până la 30 de ani pentru a începe o relație serioasă pe termen lung, ca ceea ce se obișnuiește astăzi.
De asemenea, trebuia să fii strâns cu iubitul tău pentru că dragostea nu era un joc. Nu a existat controlul nașterilor și una din fiecare zece nașteri vii a dus la decesul mamei din cauza complicațiilor - mai ales din cauza infecțiilor. Așa că întregul trib a avut grijă de copii, deoarece mamele treceau adesea mai departe, lăsându-i pe cei mici în urmă.
Deoarece toată lumea depindea de toți ceilalți, cei care aveau cele mai puternice legături emoționale unul cu celălalt erau cel mai probabil să supraviețuiască. În acest mediu, când ai pierdut pe cineva, nu a fost pentru că relația ta îndrăgostită, nebună a dispărut. Mai degrabă a fost pentru că partenerul sau prietenul tău muriseră. Și când a murit o persoană, tribul s-a întristat împreună.
Un stil de viață modern, cu un machiaj emoțional antic
Astăzi, am moștenit același machiaj emoțional care ne face să vrem să încercăm să ne legăm și să ne uităm unul la celălalt. Dar viața noastră este de trei până la patru ori mai lungă decât strămoșii noștri' vieți. Așadar, trecem prin multe alte tranziții de viață. De asemenea, indivizii sunt capabili să se întrețină singuri - fără un trib.
De aceea, în societatea modernă strămoșii noștri' capacitatea de a lega strâns între ele nu este întotdeauna necesară. Cu toate acestea, nu puteți scăpa de durerea de a trece prin tranzițiile vieții moderne, deoarece nu există un comutator de „oprire” pentru vechea noastră structură emoțională. Deci, atunci când există o despărțire, se poate simți că persoana a murit de fapt. Acesta este prețul pe care îl plătesc încă oamenii pentru că au potențialul de a crea legături emoționale puternice care se leagă.
Despărțirile se pot simți ca și cum cineva a murit
Acest lucru explică de ce despărțirea unui iubit vă poate lăsa să simțiți simptomele durerii. Aceste simptome includ un răspuns inițial de luptă sau fugă. Și o inimă care simte durere reală. Acesta este urmat de un sentiment de degradare, împreună cu amorțeală mentală, un sentiment de lipsă de sens și o negare a realității. Acestea sunt sentimentele pe care le-au simțit strămoșii noștri când a murit cineva. Și sunt prețul pe care îl plătesc încă oamenii pentru că au potențialul de a crea legături emoționale puternice care se leagă.
Ceea ce înseamnă acum pentru tine este că ești conceput să te întristezi și apoi să mergi înainte când pierzi pe cineva în timpul unei despărțiri. Iar motivul pentru care ați putea sta atât de mult pe o despărțire este că nu aveți acel sprijin tribal pe care toată lumea îl avea în vremurile de demult. În toată realitatea, uneori te simți complet singur. A te simți singur este un sentiment modern. Strămoșii noștri antici nu au fost niciodată singuri. Unii nici măcar nu aveau cuvânt pentru „eu”. Astfel, astăzi nu există o ceremonie de durere comunală după ce se instalează sentimentele unei dureri de inimă.
Romanticul ca experiență de învățare
Dar dacă nu vrei să riști să te simți singur, gândește-te la o relație de dragoste sănătoasă ca la o experiență de învățare. Acesta este locul în care fiecare persoană se maturizează treptat emoțional. Și dacă mergeți pe căi separate, este doar OK. Cel puțin ai învățat ceva.
Această perspectivă crește satisfacția în relații prin scăderea așteptărilor. Oamenii trăiesc și lasă să trăiască fără a forța relația să avanseze înainte de timpul său. Când relațiile merg înainte, ele se află pe un teren stabil. Acest lucru se datorează faptului că partenerii și-au luat timp pentru a înțelege dinamica emoțională a parteneriatului lor. Cel mai important, au devenit prieteni. Prietenia este ceva care lipsește atât de des în graba lucrurilor de astăzi. Acesta este motivul pentru care oamenii trebuie să construiască un sistem puternic de sprijin social. Ne ajută să ne descurcăm cu emoțiile noastre străvechi și cu sentimentul modern de singurătate.
Referințe
Bulcroft, R., Bulcroft, K., Gradley, K. și Simpson, C. (2020). Managementul și producerea riscului în relațiile romantice: un paradox postmodern. Journal of Family History, 25, 63-92.
Bleske, A. L. și Buss, D. M. (2020). Pot fi bărbații și femeile doar prieteni? Relații personale, 7, 131-151.
Coontz, S. (2020). Transformarea istorică mondială a căsătoriei. Jurnalul Căsătoriei și Familiei, 66 974-979.
Cozolino, L. (2020). Neuroștiința relațiilor umane. New York: W. W. Norton.
Şmirghel. R & Coan, J. (2020) Ce cauzează durerea toracică atunci când sentimentele sunt rănite? Scientific American Mind 21, 1, pp. 72-73. Descărcat pe 25.06.2020 de pe https://www.scientificamerican.com/article/what-causes-chest-pains/?redirect=1
Jones, D. (2020). Iubire modernă. New York, NY: Three Rivers Press.
Kidd, B. (2020) Romance cu stres scăzut. Institutul de relații romantice: Portland, OR.
Milne, G. (2020). Gene necivilizate: Evoluția umană și paradoxul urban. Londra Anglia: The Independent Thinking Press.
Taylor, S. E. (2020). Tindeți-vă și împrieteniți-vă: Bazele bio-comportamentale ale afilierii sub stres. Direcții actuale în știința psihologică, 15 (6), 273-276.
Wile, I. S. (1942). Revizuirea vieții de căsătorie într-un trib african. Jurnalul American de Ortopsihiatrie, 12(3), 550-551. Descărcat pe 1-1-19 de pe https://psycnet.apa.org/search/results?id=92896424-b0ab-aaea-7eb5-d96a9c396d15.
