Mulțumesc că m-ai părăsit

Odată am văzut ceva care mi-a atras atenția și nu știam de ce. Ceva pe care eu
gândul a fost atât de important în acel moment, ceva care a venit peste mine de parcă mi s-ar întâmpla.

În acea zi, m-am dus la autogară așa cum făceam în fiecare zi. Dar în acea zi m-am ridicat puțin mai devreme și am decis să plec imediat, în ciuda faptului că aveam să fiu devreme pentru autobuz. M-am gândit, ce naiba, voi lua o ceașcă de cafea și mă voi plimba; oricum a fost o zi minunată.

Deci, acolo am fost. Mi-am luat cafeaua să plec și mi-am pus căștile. Am luat un fum și m-am așezat pe peretele mic care era ascuns în tufișuri. O, Doamne, era un loc atât de bun pentru a te bucura și a te ascunde când nu ai vrut să te deranjeze nimeni. Știi, doar în cazul în care întâlnești pe cineva la autogară când nu ai chef să vorbești atât de mult.

Am stat acolo o jumătate de oră bună. Am băut cafea și mă uitam ocazional la oamenii care treceau pe lângă mine. Mă întrebam ce fac toți, unde merg. Eram atât de interesat de viața lor. Așa că, în timp ce jucam un pic de profil psihologic, atunci când acea scenă îmi voi aminti pentru tot restul vieții mele. Deodată, am văzut o mașină mică, cenușie, care se îndrepta spre autogară cu viteză mare.

6 moduri de a ști că nu pleacă

Șoferul a lovit frânele atât de tare, încât anvelopele au lăsat urme pe drum. Următorul lucru pe care l-am văzut a fost o femeie foarte furioasă care ieșea din mașină, trântind ușa în urma ei. Deschise portbagajul, scoase două pungi uriașe și le aruncă pe bordură cu fiecare uncie de forță. Apoi a ieșit un tip din mașina ei. Aceasta este o scenă pe care o voi aminti pentru tot restul vieții mele. Aceasta este o scenă la care am supraviețuit de parcă mi s-ar întâmpla.

Vedeți, a coborât din mașină, arătând sărac și rupt. Arăta de parcă nu avea un motiv să trăiască. L-a dat afară din viață, l-a dat afară din mașină. Și ea a plecat. A plecat fără să se uite în urmă.

Dar acel moment, văzându-l singur și abandonat, m-a capturat. Nu spun că nu a venit. Poate că a făcut-o, dar cumva am fost de partea lui. Cumva mi-a primit simpatia.

Habar n-aveam de ce îl înrădăcinam în acea situație. Nu știu de ce mi-a părut atât de rău pentru el. Dar ceva din mine s-a trezit. Parcă aș fi putut înțelege exact ce simțea el. Simțeam durerea și mă simțeam inconfortabil și speriat.

Dar după ce au trecut atâția ani, mi s-a întâmplat ceva. După atâția ani, am avut în sfârșit răspunsul la întrebarea de ce am simțit o astfel de empatie față de acel tip sărac rămas la autogară.

Te las în 2020 de unde aparții

Vedeți, am trăit cu un abuzator. Am trăit cu un bărbat care m-a folosit în toate modurile posibile și nu l-am putut părăsi.

Nu mă puteam elibera de lanțurile în care mă ținea. Nu aveam pe nimeni și nu aveam încotro. De atâția ani, am suportat insulte, țipete și amenințări. De atâția ani, m-am plimbat în jurul lui pe coji de ouă, pentru că, dacă făceam ceva ce nu-i plăcea, ar fi răsturnat. Ar înnebuni. Mi-am reglat complet viața, așa că i s-a potrivit. De fapt, nu mai existau eu în acea relație, erau doar el și dorințele lui.

Și cel mai rău a fost că a susținut că mă iubește. A încercat să mă convingă că nu sunt chiar eu însumi, că Satan intrase în mine și că trebuia să-l scoată. A încercat să mă convingă că sunt o persoană rea, dar că cumva nu a fost vina mea. A încercat să mă facă să cred că tot ce am făcut a fost greșit și tot ce a făcut, fiecare cuvânt dureros pe care mi-a țipat și fiecare insultă pe care mi-a dat-o, a avut dreptate.

El avea să pună o grămadă de lucruri dureroase asupra mea, pentru că „aveam să vină”, dar a făcut-o întotdeauna într-un mod în care credeam că este salvatorul meu. El a condus asupra mea pentru că mă va răni și îmi va oferi ajutor în același timp.

Uneori mi-a fost frică de viața mea. Înnebunea și arunca lucruri prin casă. Ar sparge lucrurile pentru că am spus ceva ce nu voia să audă.

M-am săturat încet să-mi aleg cuvintele cu atenție și să renunț la visele mele pentru că avea o problemă cu ceva, pentru că era gelos sau din orice alt motiv la care te poți gândi. Am început să-i arăt încet că îmi doresc viața înapoi și îți poți imagina reacția lui când și-a dat seama că micul său prizonier, păpușa lui, îi scăpa din mâini.

Te las în 2020 de unde aparții

Și acum ajungem la partea care este sculptată adânc în mintea mea. A fost o zi ca oricare alta. Am fost în pace în acea zi, pentru că nu-i dădusem un motiv să renunț. Desigur, asta nu era o garanție că nu o va face. Am venit acasă de la serviciu și acolo era, așezat pe canapea, fără să facă absolut nimic, ca întotdeauna.

Din moment ce era atât de plictisit de viața lui, mi-a luat viața cu care să mă joc. A decis să mă manipuleze și să mă hărțuiască pentru că nu avea nimic mai bun de făcut. L-am văzut în ochii lui în momentul în care am pășit în casă. Am văzut furia suprimată ascunzându-se după un chip indiferent. Știam că această zi nu se va termina bine pentru mine și aveam dreptate.

Am încercat să-l evit și să vorbesc cu el cât mai puțin posibil. Știam că dacă fac o mișcare greșită, tot iadul se va dezlănțui. Așa că am fost atât de atent, încât am fost invizibil în propria mea casă. Dar asta nu a fost suficient, nu a fost niciodată.

Când un abuzator dorește să îți creeze o problemă, când vrea să te streseze, o va face. Chiar dacă nu-i oferi niciun motiv să facă acest lucru, el va crea un motiv, de la zero. Din nimic.

Totul a început cu o singură întrebare. Știam unde merge cu asta. Gelozia lui era atât de dezgustătoare, încât îi consuma mintea de fiecare dată. Știu că habar nu avea ce spunea și ce era dong. De fapt, mă consolez cu acest gând. Pur și simplu nu pot accepta faptul că cineva care ar trebui să te iubească și pe cineva pe care îl iubești înapoi ți-ar putea face așa ceva în mod intenționat.

Apoi țipătul a început. Țipând. Blestem. Insulte. Întregul repertoriu. Tocmai am stat acolo, fără lacrimi de plâns. Le plângusem cu mult timp în urmă. Am stat acolo și am ascultat fiecare cuvânt urât la care te poți gândi. M-am rugat doar lui Dumnezeu ca totul să se termine cât mai curând posibil.

Dar nu a avut sfârșit. Chiar și când am rămas tăcut, el m-a forțat să vorbesc. A amenințat că-mi va sparge lucrurile, a amenințat că mă va lovi și ucide. Așa că a trebuit să fac parte din micul său spectacol. A trebuit să-i răspund la întrebare dând răspunsurile pe care a vrut să le audă. A trebuit să devin altcineva până când s-a terminat totul.

M-a amenințat mereu că mă va da afară din apartamentul nostru. Mi-a aruncat întotdeauna lucrurile prin casă, dar nu m-a dat niciodată afară. Sincer, nu m-am gândit niciodată că are mingile să o facă. Până astăzi. Stăteam pe hol, uitându-mă fără speranță la el, împachetându-mi lucrurile. Nu puteam ajunge nicăieri lângă cameră. Nu puteam vorbi cu el. M-am trezit chiar implorându-l să mă lase să stau.

Știu că este atât de jalnic. O femeie adultă, independentă, care îl implora pe nenorocitul său de abuzator să rămână. Dar în acel moment, nu aveam pe nimeni și nu aveam încotro. El era singurul loc „sigur” pe care îl știam. M-am speriat de ceea ce aveam în față. Mi-a fost frică să fac acel pas în viitor.

Ne-am împins reciproc pe hol. Eu încerc să rămân și el încercând să mă dea afară. Nu eram atât de puternic și am căzut și el m-a târât pe podea. Nu voi uita niciodată momentul în care a deschis în cele din urmă ușa și a dat afară lucrurile mele. Știam că urmez, dar nu mai aveam puterea rămasă în corp pentru a lupta. Poate așa am făcut și corpul meu nu a vrut să mă asculte.

Nu-l voi uita niciodată să mă împingă și să mă târască în timp ce mă țineam de pragul ușii, de parcă ar depinde viața mea. Dar a făcut-o. M-a împins și a dat cu piciorul. Mi-a scuipat în față. A scăpat de mine pentru totdeauna.

Acum știu de ce mi-a părut rău pentru tipul acela de la stația de autobuz în urmă cu mulți ani în urmă. Știu exact cum s-a simțit. Poate a dat naibii ceva, poate nu. Poate că a venit și poate că nu. Dar eu și el, eram în aceeași mizerie. Mi-a durut inima atunci cum mă doare astăzi.

Mi-am luat lucrurile și am plecat spre autogară. Am stat exact în același loc în tufișuri unde stătusem cu atâția ani în urmă. Nimeni nu mă putea vedea. Știi, locul perfect când nu vrei să te deranjeze nimeni.

Doar de data asta, nu am avut unde să merg. Nu a trebuit să iau autobuzul. Am avut tot timpul din lume și nu știam de unde să încep sau ce să fac.

Singurul lucru pe care îl știam adânc în mintea mea și inima mea era că povestea mea nu se termina acolo. Abia începuse. Acum sunt pierdut, rănit și confuz. Acum sunt singur și nu am încotro. Dar cel puțin sunt liber. Cel puțin am o altă șansă să o iau de la capăt.