O scrisoare către tipul pe care credeam că este „cel”

  • Robert Cobb
  • 0
  • 3325
  • 183

M-am îndrăgostit de tine atât de inocent. Ai fost cel mai bun prieten pentru care am căzut rapid, cunoscându-ți personalitatea enigmatică și înfricoșătoare. Eram tineri, da, dar am crezut din toată inima că vom rezista testelor timpului. Am crescut împreună; ne-am împărtășit dragoste, râsete, lacrimi, greutăți și am ieșit mereu în frunte. Deci, ce a mers prost?

M-am revărsat în tine. Acum, ca femeie liberă, văd cum m-ai epuizat - cum m-am pierdut în fața ta în încercările mele inepte de a te salva, de a te ajuta. Ai fost condamnat de la început. Ai devenit iadul meu viu și ai abuzat de dragostea mea de nenumărate ori, cumva schimbând mereu vina sau făcându-te victima.

Știri flash! Ești o persoană teribilă.

De câte ori a trebuit să te ascult, cu capul în mâini, să vă gem despre felul în care ai fost acest individ îngrozitor, autodistructiv. Despre cum meritam mai bine și cum distrugi tot ce atingi. Ce ridicol să te gândești cum acele vremuri au fost întotdeauna întâlnite cu mine, consolându-ți, spunându-ți că nu ești un monstru, că e bine și că te voi ajuta să treci. Cât de des mi-am lăsat, fără să știu, propria sănătate mintală deoparte pentru a te ajuta cu a ta? De prea multe ori este răspunsul. Ai tras aceeași porcărie plictisitoare și monotonă când te-am chemat la comportamentul tău, când am stat acolo și am spus că comportamentul tău egoist nu este corect. M-ai lupta cu asta, dar fiind fata feistă care sunt, nu aș mai da înapoi. Nu cel puțin până nu ai jucat același truc, plecând capul și forțând lacrimile, suspine uscate despre modul în care ai urât să fii numit egoist.

Ești cea mai egoistă, egocentrică persoană pe care am întâlnit-o vreodată.

Ultimul nostru an împreună a fost cel mai greu moment din viața mea. Ne-am mutat împreună și, destul de curând, am rămas însărcinată. A fost neplanificat, dar am fost încântat. Ți-a luat ceva timp să te gândești la această idee, deși acum vei nega acest lucru. Totuși este în regulă. Am înțeles că a fost un pic șocant. Cu timpul, însă, am avut nevoie de sprijinul tău atunci. Aveam nevoie ca tu să fii acolo pentru mine, să mă ajuți întrucât locuiam într-o casă, eram complet nervos că mă aflu singură. Asta a fost prea mult ca să vă pot cere. Ai insistat tot ieși și ai o viață socială. Mă duceam acasă de la serviciu, singur, însărcinată și frică. Acest lucru nu a fost niciodată suficient pentru a-ți schimba căile. Încă te-ai rostogoli într-un moment ridicol, ai arunca în chiuveta bucătăriei, pe deplin conștient că am fost la serviciu dimineața devreme.

Familylove

O scrisoare de mulțumire adresată mamei care a fost mereu acolo pentru mine

Ar fi trebuit să văd semnele atunci.

Te-ai moleșit pe măsură ce am crescut, încă niciodată suficient pentru a-mi oferi sentimentul de siguranță pe care o femeie însărcinată i se acordă de la partenerul ei. Apoi ne-am mutat într-o casă nouă minunată, mai aproape de familie, perfectă pentru creșterea unui copil împreună ca o unitate fericită. Ar fi trebuit să fie începutul unei vieți incredibile, fericite. A sosit frumoasa noastră fiică și timp de două săptămâni, a fost perfect. Am părut fericiți, așa cum ar fi orice părinți noi. O pruncă sănătoasă, superbă și ușoară nu poate decât să apropie un cuplu atât de puternic.

Cât de greșit, complet și complet greșit, am fost.

Ca un cerb prins în faruri, ai înghețat. Ați evitat să veniți acasă de la serviciu la un moment rezonabil, susținând în mod constant că nu aveți nicio schimbare pentru autobuze. Ați insista în continuare să ieșiți seara de câteva ori pe săptămână, în ciuda faptului că ați lucrat șase zile și oricum ați avut un timp foarte limitat cu fiica dumneavoastră. Unde era timpul meu? Când mi-am obținut libertatea? În fiecare moment pe care l-ai luat, mi-ai luat-o. Nu am avut de ales decât să fac totul, să lupt singur pe toate.

M-am pierdut mai mult pe măsură ce s-a instalat depresia postnatală. Am fost singur cu copilul meu perfect de cele mai multe ori, în timp ce făceai orice și totul pentru a scăpa de responsabilitatea de a deveni părinte. Te-am așezat cu rara ocazie în care ai fost și te-am implorat, te-am rugat. Ți-am spus că mă simt ca un singur părinte, că mă străduiesc să fac față, să mă descurc și că am nevoie disperată ca tu să fii lângă mine. Mi-am strigat inima de atâtea ori către tine, disperată de ajutorul tău. Răspunsul pe care l-am primit? "Mă duc la culcare. Am nevoie de timp pentru a procesa acest lucru ”. Nu mi-au tăiat niciodată cuvintele și acțiunile cuiva atât de adânc în pieptul meu, ca cele făcute atunci. Cât de irelevant devenisem pentru tine în acest moment, încât m-ai putea respinge atât de ușor și să ignori realitatea pe care am dispărut-o? Atunci tu, cel mai bun prieten și partener al meu de câțiva ani, m-ai trădat mai departe.

M-ai trădat în cel mai rău mod posibil.

Ai căzut în pofta cu altcineva. Ai devenit ticălosul clișeu din povestea mea și ai mărturisit atracția pentru colegul tău de lucru, unul dintre toți colegii pe care mi-ai prezentat-o, care ne-a cunoscut copilul și cu care m-am împrietenit. Te-ai întâlnit cu ea în spatele meu pentru a discuta acele „Sentimente” într-o zi care ar fi trebuit să fie dedicată mie și fiicei tale. Și mai târziu în acea zi, ai aruncat carcasa bombei.

Viaţă

O scrisoare către mine înainte să devin mamă

„Nu cred că mă mai îndrăgostesc de tine”. Așa este, nici măcar nu ai avut bilele să-mi spui că este altcineva.

Abia când am forțat adevărul de pe buzele tale. Atunci a început să se dezlege. Pentru că nu a fost prima dată când mi-ai făcut asta. Cu un an și jumătate înainte, același lucru s-a întâmplat. Aproape ai ieșit cu un alt coleg de lucru într-o noapte. Și vremea aceea mă omorâse, precum și orice stima de sine pe care o avusesem cândva. Acum încercai să mă dezbraci din nou. În ciuda durerii și anxietății imense pe care o provocați în fiecare oră, am fost de acord să încercăm să rezolvăm „problemele” noastre cu acordul că trebuie să opriți contactul cu colegul menționat până când nu știm unde suntem. Vedeți, nu m-aș putea aduce pentru a vă instrui să nu mai vorbiți niciodată cu ea, pentru că am înțeles cât de mult ți-ar fi dor de acea prietenie, cum ar afecta cercul de prieteni de muncă pe care ai avut-o. Cât de mult poate fi un idiot complet și absolut? Pentru că nu ți-ai respectat acordul. I-ai trimis un mesaj. Dar nu numai că mesageria nu te-a mulțumit, nu, a trebuit să-i trimiți mesajul despre cea mai mare și romantică grămadă de gunoi pe care am avut, din păcate, norocul să mă uit la ochi.

Încă după rănirea, trădarea și agonia totală a acțiunilor tale, am insistat totuși să-ți dau șansa de a-l corecta.

Și ai avut această șansă, făcând promisiuni pe care nu ai avut intenția de a le ține. Mi-ai târât suferința săptămâni care s-au transformat în luni. Ai tras din nou aceeași porcărie - nu ai fost niciodată acasă la timp, niciodată nu ți-ai asumat responsabilitatea pentru copilul tău. În singura ta zi liberă, ai dispărea pentru câteva ore sau mai mult și ai refuza să-ți iei copilul cu tine. Mi-ați refuzat timpul de la părinți, încât ați simțit că aveți dreptul să vă acordați în cantități generoase.

Vezi si: Înainte de a-i oferi o altă șansă, citiți acest lucru

A venit la final în momentul în care ai decis să stai afară după miezul nopții fără să-mi dai nicio indicație.

Dar ai avut bilele să o faci? Desigur că nu. Ai încercat fiecare truc posibil pentru a mă îndepărta, pentru a mă face să fiu eu cel care o pune capăt. Nu a fost o tehnică subtilă și am refuzat să vă ofer calea ușoară. Ați fost întotdeauna cel care a dat vina, a evita responsabilitatea. Așadar, pentru o dată în viața ta mizerabilă, ar trebui să o faci. Lașul de care ești a luat două săptămâni înainte să muște în sfârșit glonțul.

Viaţă

O scrisoare către mine înainte să devin mamă

La despărțirea noastră, v-am cerut un lucru. Ți-am cerut să mă respecți suficient pentru a nu fugi în brațele femeii cu care ai înșelat emoțional ...

Două săptămâni mai târziu, ai mărturisit că ai aranjat o întâlnire cu ea. După nouă ani împreună, după ce mi-am adus copilul în această lume, acesta este nivelul de respect pe care l-ai avut pentru mine? Îmi pare rău să spun, chiar și atunci, cu toată furia, rănile și trădarea care se grăbeau prin corpul meu, încă nu te-am văzut exact pentru cine ești. După toate argumentele, defecțiunile și lacrimile, ai rămas pietros și rece în nivelul tău de respect față de mine. Te-ai jucat pe ascuns, înșelător, încercând să-ți dai seama că eu am înșelat formulând incorect poveștile tale. Ați încercat să jucați victima și ați spus că am trecut mai repede căutând validarea fizică cu altcineva. Chiar nu este nevoie de un geniu pentru a înțelege că asta au fost intențiile mele cu astfel de interacțiuni. Mi-ai folosit rolul de părinte primar ca armă, acuzându-mă că am făcut exact asta atunci când într-adevăr era vorba de îngrijirea mea.

Așa este, m-am pus pe mine în primul rând și ai încercat să faci asta despre tine.

Te-ai comportat surprins când mi-am exprimat îngrijorarea cu privire la faptul că ai grijă de copilul nostru singur pentru o perioadă îndelungată de timp. Cum aș putea avea încredere în tine să faci față când nu mi-ai furnizat nicio dovadă în acest sens de când s-a născut? Apoi ai încercat să mă acuzi că nu ți-am dat șansa. De câte ori m-am implorat și am strigat pentru ajutorul tău, pentru ca tu să te comporti ca un tată și să mă ajuți?

Și chiar și după toate acestea, nu lovisem fundul. Nu inca.

Am ajuns la punctul cel mai de jos în urmă cu doar câteva zile. Ajunsesem la un punct de-a lungul a două săptămâni în care vorbeam ca două ființe umane decente. Deveneam din nou prietenoși, amintindu-mi de prietenia pe care o aveam și că în nopțile de singurătate îmi pofta atât de mult. M-ai adus într-un fericit și fals sentiment de securitate, unde mi-am adus prietenul înapoi - cel mai bun prieten pe care mi-a lipsit-o și a cărui absență mă lovise la fel de tare ca și pierderea unui iubit pe termen lung. Apoi bomba a lovit. Ai aranjat să mergi la o întâlnire dublă cu fata pentru care m-ai înșelat și m-ai lăsat cu cea mai bună prietenă a noastră comună. Nici măcar la 4 luni de la separarea noastră. Și, arătând încă o dată lașitatea ta absolută, nici măcar din buzele tale nu am aflat asta.

Am petrecut ultimele 2 zile plângând așa cum nu am mai plâns până acum. Și ai văzut acele lacrimi. Mi-ai văzut grosimea feței, roșeața ochilor în timp ce încercam cu disperare să nu mă pierd complet în fața durerii.

Nu ți-a fost suficient să îmi strici complet lumea, să arăți o lipsă totală de remușcări și respect față de mine, să-mi micșorezi sentimentele atât de aspru. Nu, a trebuit să-ți introduci noua iubită prostească în grupul nostru comun de prietenie atât de curând, fără ca un singur gând să-mi fie aruncat în cale.

Într-o singură acțiune egocentrică, ați reușit să mă izolați, să-mi încălcați spațiul și să mă distrugeți complet mai mult decât ați făcut-o vreodată.

Cred că s-a făcut răuvoitor? Nu. Dar asta o înrăutățește. Mi-a rămas atât de puțin spațiu în viața ta, în gândurile tale, încât emoțiile mele, încă foarte pline de atacurile tale anterioare, au însemnat atât de puțin pentru tine. Nu ți-am trecut prin minte când ai făcut planuri atât de nefaste. Am petrecut nouă ani din viața mea iubindu-te și am devenit cumva atât de irelevant pentru tine.

Am petrecut ultimele zile în lacrimi, dar și blocat în furie, în ură. Prietenia ta anterioară se simte ca o altă trădare. Ai vrut din nou ce e mai bun din mine. Vrei cele mai bune bucăți din toate: fata pe care ai ales-o în fața familiei și cea mai bună prietenă înapoi. Nu meritați să fiți fericiți. Nu meritați o viață ușoară. Nu veți merita niciodată partea din mine pe care v-am dat-o odată atât de ușor și de ușor.

Astăzi, am avut epifania mea. Aceeași realizare care mi-a fost spusă de câteva sute de ori de la despărțirea noastră.

Nu meritați ura mea. Mi-am dat seama că îmi pot exprima opiniile, să vă spun despre răul pe care mi-l provocați în mod constant. Pot să țip, să strig și să cochetez până când sunt albastru la față, până când nu mai rămân lacrimi de plâns. Te pot saluta. Pot să vă descompun în fața voastră, așa cum am mai făcut-o de mai multe ori. Pot pleda și pot implora. Pot continua să-mi irosesc energia prețioasă pe furia și ura pe care le simt față de tine și chiar fata pe care am considerat-o prietenă.

Dar care este scopul?

Nu vei asculta. Nu te vei schimba. Nu-ți va păsa. Vei continua să fii tipul „vai de mine”. Vei continua să fii egoist, egoist și crud. Nu vei înceta să fii persoana pe care acum știu că ești. Vei fi în continuare băiețelul narcisist și laș și nimic din ce spun nu va schimba asta. Nu meritați energia necesară pentru a fi furios. Mă țin abia în timp ce mă țin de acea furie provocată de durere.

Tu ai fost cauza angoasei mele. Acum nu mai ești nimic. Ești irelevant și îmi voi reaminti asta pentru tot restul vieții, dacă va trebui.

Nu sunt nici pe departe fix și nici nu cred că voi fi de ceva vreme. Ceea ce sunt, deși este rupt și în sfârșit recunosc asta. Ați continuat să adăugați daunele, adăugându-mi mai multe fisuri până când am sfărâmat în cele din urmă. Acum, mă pot pune la loc. Nu voi fi același și nici nu doresc să fiu. Voi crea un mozaic frumos din rămășițele a ceea ce am fost cândva, pe măsură ce concep un eu mai bun și mai puternic. Mă voi concentra pe a mă iubi și a învăța despre mine. Voi descoperi cine sunt ca individ și mă voi întări cu fiecare zi care trece în care refuz să permit mâniei și resentimentului să mă stăpânească. Voi deveni cea mai bună versiune a mea și voi lucra din greu pentru a realiza asta. Și pe parcurs, nu obțineți nici o parte din creație. Nu aveți privilegiul să mă cunoașteți pe noul meu, să vă lăsați în lumina mea sau să vă împărtășiți prietenia. Ați distrus orice șansă ca acest lucru să se întâmple. Vei juca întotdeauna un rol în viața mea, ca tată al fiicei mele, dar rolul tău personal pentru mine va fi minuscul.

Nu voi râde de nenorocirea ta când karma îți va face o vizită și nici nu îmi va păsa.

Din acest moment, nu ești altceva decât tatăl biologic al copilului meu perfect și asta este tot ce vei fi vreodată.

Drumul care urmează pentru mine va fi dur și este terifiant, dar și palpitant. Voi avea zile jos; Voi avea zile sus. Vor fi momente în care vreau să-mi strig ochii, indiferent dacă este vorba de stresul părinților monoparentali, singurătate sau durere de inimă. Dar îmi voi aminti în acele momente de greutăți pe care le-am scăpat - că am avut o evadare norocoasă și că separarea îți oferă cu adevărat claritate iadului la care te supuneai.

Sunt un mozaic în devenire. Voi fi cea mai frumoasă și mai vibrantă versiune a mea, alcătuită din piesele sfărâmate ale fostei mele persoane. Voi fi mai înțelept. Voi fi mai deștept și cel mai important, voi fi mai fericit. Oamenii îmi spun același lucru de luni de zile: să nu permit amărăciunea și furia să mă stăpânească. Poate că mi s-a repetat de mii de ori, dar până nu mi-am dat seama în cele din urmă, sarcina a fost imposibilă. Voi trăi în fiecare zi pentru mine și fiica mea de 1 an. Mă voi respecta. Îmi va păsa mai bine de mine. Voi învăța să mă iubesc pe mine.

de Katie Aspinall




Nimeni nu a comentat acest articol încă.

Cele mai interesante articole despre dragoste și relații care îți vor schimba viața în bine
Cel mai important site de viață și cultură. Aici veți găsi o mulțime de informații utile despre dragoste și relații, stil de viață, modă și frumusețe